|
Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему: - Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в ом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом ! - Хорошо, Марь Иванна ! На уроке биологии(в классе комиссия): МИ: -Дети, каких доисторических животных вы знаете? - Тираннозавр!- говорит Петя. - Правильно, Петя! Пятерка. - Саблезубый тигр!-говорит Маша. - Правильно, Маша! Пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой): - Да, Вовочка, слушаю... - Я знаю!!! Мамонт!!! Училка в шоке (пронесло %)): - Хорошо, Вовочка, садись. Пять. Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку: - Я опять знаю!!! Учительница (уже расслабившись): - Да, Вовочка, говори! Он: - Папонт!!! МИ: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было! В: -Был!!! Я точно знаю!!! МИ: -И что это за зверь по-твоему? В: -Это тот, кто мамонта е#бёт!!! | ||
|
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока? | ||
|
Папа кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться. | ||
|
В третьем классе учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов. - Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить? - Мои мама и папа - космонавты. - Ты что-то путаешь. - Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр надел?". "Нет". "Тогда полет отменяется". | ||
|
В доисторической школе идёт урок. Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой. - Молодец, Леночка! Садись, пять. - Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь". Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре. - Марь Ванна, почему четыре? - Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами? | ||
|
В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно! Надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь. | ||
|
Урок ботаники. Учитель: -Пестик и тычинка - это половые органы цветка. Вовочка: -Фу ты блин! А я их нюхал! | ||
|
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА | ||
|
Родительское собрание. Директор: - Так вы папа Вовочки Сидорова… - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. - Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой?! | ||
|
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик! | ||
| << | [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] (14) [15] [16] [17] [18] [19] | >> |
