|
"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами. | ||
|
Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю,а что? - Теперь знай,на всю прихожию и половину кухни. | ||
|
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен. - Я могу помочь тебе, малыш? - Да, сэр, нажмите пожалуйста. Джентельмен нажимает на звонок. - И что теперь, юный джентельмен? - А теперь, дяденька, убегайте!!! | ||
|
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе................................... | ||
|
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница: - Дети, здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка: - Так старый уже. Не нужны они ему! | ||
|
Марья Ивановна: - Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): - Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине... Марья Ивановна: - Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно): - Учительская! | ||
|
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: - Папа и теща. Учительница: - Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: - Папа и теща. - И как же это происходит? - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна... Учительница, поспешно: - Достаточно, садись! Вовочка: - Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма... | ||
|
На уроке в школе учительница говорит: - Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов. Как вы это сделаете? На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу. Встает Маша и говорит: - Я могу донести домой два арбуза. - Интересно, а как? - Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую. - Молодец, Машенька, садись. Тут Петя тянет руку. - А ты, Петя, сколько арбузов донесешь. - А я донесу три арбуза!!! - А как? - Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз! Учительница в шоке: - Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать. А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит: - Ну давай Вовочка, отвечай. Вовочка вскакивает и кричит: - А я могу отнести пять арбузов! Все в удивлении, это же невозможно!!! Как? - А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!! | ||
|
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! | ||
|
Приходит Вовочка в школу, весь такой нарядный, в пиджачке, в белой рубашечке,ни к кому не пристает, девочек за косички не дергает, со всеми вежливо здоровается. Стучится в дверь, заходит в класс. - Здравствуйте, Марья Ивановна. - Вовочка!?!?!? ПОШЕЛ НА Х@#!!!!! | ||
| << | [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] (13) [14] [15] [16] [17] [18] [19] | >> |
