|
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре. | ||
|
Мальчик пришел из дет.сада и рассказывает маме: - мы утром попили кисель и пописали... - потом пообедали и снова пописали... - потом у нас был полдник, и мы снова пописали... Мама спрашивает. И с чего же вы так писали? Девочка отвечает: - А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки. | ||
|
После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит: - Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! - Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО" "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то! - А ты что скажешь, Васенька? - Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке. - А ты что расскажешь, Вовочка? - Да блин, мамку отдали. Дети все, вместе с Марьей Иванной: - Как это отдали??? - Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на хера нам лишний рот в семье? | ||
|
Вовочка приходит в школу грустный. Училка спрашивает у него: - Вовочка, что с тобой? - У меня дедушка умер... - Как?.. - Да он курил в постели - Что, сгорел? - Да нет, в окно выпрыгнул - Что, разбился? - Да нет, как он разобьется? Там же пожарные батут натянули. - Так как же он умер? - А он опять в окно... - Что, сгорел? - Да нет, так и прыгал. - Так как же он умер? - А он так всех задрал, что его пристрелили ... | ||
|
(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж. (В)овочка: Жопа. (У): Дети, такого слова нет. (В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет. | ||
|
На уроке информатики учитель(У) подходит к Вовочке(В):. (У) - Ты почему ничего не делаешь. (В) - А у меня половое истощение. (У) - Ничего, на клавиатуре можно и левой рукой работать | ||
|
Учительница просит придумать предложение со словом "ананас". Маша: "Мой папа подарил мне ананас". Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни". | ||
|
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: - Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) - Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: - Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец, облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль. | ||
|
Вовочка: - Дяденька подбросьте до школы! - Я в другую сторону еду. - Тем лучше. | ||
|
Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит: - Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется. Помню только что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ. | ||
| << | [1] [2] [3] (4) [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] | >> |
